Bancuri crunte

Bancuri sortate, cu plasa adunate !

     Un ofiter gretos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra: 

     – Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale.    – Nici o problema i-am zis, poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta. Atunci a scos arogant legitima si mi-a lipit-o de fata: – Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discutia, ai inteles?!? – Bine, ma scuzati i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura: – Ajutoooor, ajutoooor!! Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el: – Legitimatia, arata-i legitimatia futu-ti mortii ma-tii!!!

– Fetelor, va place pestele?
– Nu, ca ne bate!

           Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
         – Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
         – Daca vrei mai trecem odata

O doamnă şi-a dat plapuma la reparat şi i-a trimis plăpumarului următoarea scrisoare: „Stimate domn, vă rog, să executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost înţelegerea. Eu pun la dispoziţia dv. faţa şi dosul, şi pe deasupra lâna mea, pe care, vă rog, să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi pe toată, că mie îmi place să fie cât mai groasă şi cât se poate de lungă, pentru ca atunci când întind picioarele să nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacră-mea! Dânsei îi este ruşine să vină, că nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog să-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, ca baba-i bătrână şi se încălzeşte greu…”

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituata…
– Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…
Tatal intreaba:
– Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
– O prostituata, tata…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisaju, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
– Te uiti la pasarica mea?
-Da, imi cer scuze.
-Oh nu-i nici o problema!Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar,cu o incordare naturala,buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
– O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba :
– Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?
La care tipul :
– Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere….

– Vaaai dragule, ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor!!! Uite, sunt galbene, rosii. Ce varietate de culori, ce minunatie!…
El, tragand un fum din tigare:
– Ce vrei, fa, e toamna!

8 seara, iarna lu’ 1988.  Se formeaza incet, incet coada la carne…la miezul noptii erau sute de oameni.
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
– Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
– Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa` la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
– Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
– Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne!

O femeie cauta o carte in bibloteca.Sotul o intreaba:

– Ce cauti draga?
– Stii unde-i cartea aia „Cum sa traim pana la 140 de ani” ?
– Da, tocmai am aruncat-o…
– De ce ?
– Incepuse ma-ta s-o citeasca !

Copii ce ati vrea sa se vorbeasca la inmormantarea voastra ?? intreaba profesoara…

Ionel – vreau sa zica popa ca am fost un bun presedinte, am dus tara in culmile prosperitatii, am ajutat pe cei nevoiasi, ce mai un presedinte al Romaniei erou.
Maria – vreau ca la mormantarea mea sa zica popa ca am fost cea mai buna doctorita, am salvat multe vieti si ca am descoperit leacul la multe medicamente.
Bula – eu as vrea sa zica: PRIVITI, PRIVITI MISCA, SE MISCA SE MISCAAAAA.

Tiganul:
-Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben…
Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as…
Zic: – Du-te-n amaru tau, amaratule!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face’un Mertzan asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila , manca-ti-as…
O intreb pe phiranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
– Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu vermusi, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da’ zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani… onorata instanta…

Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema „Spectrul foamei”.
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentînd un copil din Somalia, avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vînturi.
Premiul doi este cîştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercînd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întîi şi marele premiu revin unui tablou reprezentînd un cur cu pînză de păianjen pe el.

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

Un tânăr merge la preot:
– Părinte, am venit să mă spovedesc.
– Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
– Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
– Serioooos? Un ceas vorbitor?
– Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E 3 dimineata, bai jegosule!

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era
extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e „Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca „i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti „bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa „Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o {cuvant urat}.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. „Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit „travestit cu fusta rosie” eram eu…. In rest a fost bine.”

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
– Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?
– Da!
– Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
– Pupa-l domnule.
– Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
– Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
– Da.
– Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
– Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
– Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
– Da.
– Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 pule-n gura… ca atat m-a enervat cu taierea salariilor…!

Într-un mare oraş, are loc importanta întîlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Bush:
– Sorry!
Putin:
– Sorry too!
Iliescu:
– Sorry three!

Un arab la aeroportul din Heatrow:
– Name?
– Abdul al-Rhazib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no… I mean male or female?
– Male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, sheep, animals in general.
– But isn’t that hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no! Deer run too fast !

Merge trenul linistit pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
– Era unul la vreo 200 m , care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?! Pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in mortii masii!
Mecanicul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!

O femeie iesise la cumparaturi cu cei trei copii ai sai. Copiii alergau peste tot, tipau si faceau tot felul de traznai. Dupa ce a încercat sa îi potoleasca, fara succes, femeia exasperata spune:
– Offf, mai bine va înghiteam pe toti!

Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 5 dolari. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. Intra in camera si observa ca acolo il astepta o baba vai mortii ei, pe la vreo 74 ani.
– Ce vrei? il intreaba aceasta…
– Pai, am venit pentru sex spatial.
Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune:
– Na, fute-ma-n orbita…

La un punct de trecere a frontierei este ziua sefului. Toti vamesii s-au adunat pentru a hotari ce cadou sa-i faca acestuia.
– Eu zic sa-i luam un super televizor, o plasma meseriasa si uriasa…
– Nu merge -zice altul- mai are acasa inca patru!… Si, pe urma, e prea putin!… Ce naiba, e seful!…
– Eu zic sa-i luam un ‘Mertan’ SLK, ultimul racnet, zice un altul.
– Mai are inca doua!… Si nu merge, e prea putin, ce naiba!… Eu propun, sa-i luam un apartament in Bucuresti!
– Ce dracu, bai?!?… Mai are inca cinci, in buricul targului!… E prea putin!…
Atunci, vine si vamesul Ion cu o idee:
– Atunci, propun ca in seara aceasta sa-l lasam singur pe tura!…
Atunci sar toti:
– Ce naiba, bai?!?… Tu ai innebunit?!?… Asta este deja mult prea mult!…

Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
– Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc…
La care creatura din iarbă zice:
– Eu, Ghiţă, pădurar, mă cac!

Un cuplu de tineri proaspat casatoriti primesc cadou de la parinti o masina super si un apartament cu conditia sa si-l mobileze si sa-l amenajeze singuri. Se apuca ei, pun faianta ultimul racnet, gresie adusa cu mari sacrificii din Spania, mobila ultimul stil, ce mai, il fac pe apartament giugiuc.
Intr-o dimineata se scoala tipa, face un dus si, goala cum era, face spagatul si ramane lipita de gresie. Striga la barbata-su, vine asta, trage de ea, nimic, tipa lipita. Da telefon la salvare, vine doctorul si spune ca trebuie sparta gresia sa poata fi deslipita tipa. Barbatul, nu si nu ca el a dat o gramada de bani pe gresie nu accepta asa ceva, si ii spune doctorului:
-Eu merg sa sun la serviciu sa-mi anunt seful, asa ca aveti grija ce faceti.
Vine tipul dupa 20 de minute si-l gaseste pe doctor sarutandu-i nevasta pe gat si frecand-o pe sfarcuri.
Asta ramane masca si-i zice doctorului:
-Bine domnule eu te las acasa sa rezolvi problema si dumneata ce faci?
La care doctorul ii raspunde:
– Incerc s-o umezesc putin, o tragem pana in holul blocului si acolo spargem mozaicul, ca pe ala n-ai dat nici un ban!

După cum bine se ştie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost: „Un pas mic pentru mine, un salt uriaş pentru omenire.” Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică „Mult noroc, domnule Gretzky!”. La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zîmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie:
– Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipînd la domnul Gretzky: „Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!”

Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: “vreau sa ne iubim ca-n filme!”;
indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul. De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme…

La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune: – Eu i-am spus barbatului meu: „Hans, de maine tu gatesti.” Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat. Celalalte femei: – BRAVO, BRAVO! Se ridica frantuzoaica si zice: – Eu i-am spus barbatului meu: „Jean, de maine tu speli hainele.” Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat. Celalalte femei: – BRAVO, BRAVO. Se ridica romanca: – Eu i-am zis barbatului meu: „Ioane, de maine tu iti calci camasile.” Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang.

Doi porci fumau iarba, la un moment dat unul intreaba: Auzi ma, ce-o fi dincolo de Craciun?

Uun tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de „fssss-pac” pe care îl făcea. Ghidul explică:
– Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar „pac”-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: „fsss-fsss-fsss-pac”. Intrigat, omul nostru întreabă:
– Bine-bine, am înţeles de ce face „fsss”, dar de ce se mai aude şi „pac”?
– Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
– Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
– Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: „Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi”.
Angajatul de culoare: „Fac parte din minoritatea protejata de lege”.
Angajatul de sex feminin: „Sunt femeie!”.
Cel mai in varsta subaltern: „Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!”.
Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: „Cred ca sunt gay…”

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii… Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa „pasarica” si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
– Din cauza ta am masina, – Din cauza ta am bijuterii – Din cauza ta am bani – Din cauza ta pot avea barbatul care vreau – Din cauza ta am …
Deodata incepe sa se pise… si …duios ii replica:
– Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!

Personalul primăriei unei localităţi descoperă că un renumit avocat din localitate nu a făcut niciodată vreo donaţie către primărie. Persoana care răspundea de acest lucru se deplasează la domiciliul avocatului să-l convingă să facă o donaţie.
– Domnule avocat, cercetările noastre arată că aveţi un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu aţi făcut vreodată vreo donaţie. Nu aţi vrea să ajutaţi într-un fel comunitatea?
Avocatul rumegă un timp ideea şi apoi răspunde:
– Cercetările dv. au arătat şi că mama mea este pe moarte, după o boală lungă, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mică decît preţul medicamentelor pe care ar trebui să le ia pentru a-i mai uşura chinurile?
Jenat, reprezentantul îngaimă:
– Păi… nu…
– Sau, continuă avocatul, că fratele meu, veteran lăsat la vatră, este orb şi condamnat să-şi ducă viaţa într-un scaun cu rotile?
Reprezentantul încearcă să-şi ceară scuze, dar avocatul continuă:
– Sau că soţul surorii mele a murit într-un accident de circulaţie, spuse el ridicînd vocea, lăsînd-o cu trei copii şi fără nici un ban?
Umilit, înfrînt complet, omul murmură:
– Nu am ştiut, îmi pare nespus de rău…
– Atunci, îi taie vorba din nou avocatul, dacă lor nu le dau nici un ban, ce te face să crezi că v-aş da vouă?

Un şofer ce venea de la Galaţi spre Iaşi, opreşte la popas la Costeşti. Intră în bar şi cere o sticlă de palincă de 70 grade. Începe să înjure, trage câte o duşcă şi scuipă pe jos: „Băga-mi-aş pula în el de Matiz”.Lumea din jurul său spune: „Aaa, ai Matiz?”. Şoferul: „Nu, sunt şofer de camion. Staţi să vă zic. Băgă-mi-aş pula în el de Matiz!” şi iar scuipă pe jos. Păi într-o curbă am ieşit de pe carosabil şi opreste un dobitoc cu Matizu’ lui, că cică vrea să mă ajute, să-mi tracteze camionul, ‘tu-i gura mamii lui de Matiz'” şi iar scuipă, „la care pe mine mă pufneşte râsul, ma uit la el şi-i zic: „Mă, dacă tu tractezi camionul cu rahatul ăsta de maşina, io îţi sug pula !”

Un tip isi suna cel mai bun prieten:
– Scuze ca te deranjez chiar in luna de miere, dar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala.
Suspectez de ceva timp ca sotia ma inseala. Stii tu: semnele obisnuite  suna telefonul si, daca raspund eu, cel care suna inchide. Sotia iese foarte mult cu  prietenele  ei si cand o intreb cine sunt acestea intotdeauna imi raspunde    Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.
Stau intotdeauna treaz si ma uit pe geam, ca sa vad masina din care coboara cand se intoarce acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de la coltul strazii. Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa tipe sa nu mai pun mana pe telefonul ei. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu ea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o pandesc.
Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupa ea. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Kawasaki-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului parea ca se scurge putin ulei. Intrebarea mea este : E ceva ce pot repara singur sau trebuie sa o aduc la service?

3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu zambind:
– Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
– Du-te bah de aici, in plm la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bah unde esti?
Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!

Marire de salariu-cerere
Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:
Fac munca fizica.
Muncesc la adancimi mari.
Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
Lucrez intr-un mediu umed.
Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
Lucrez in temperaturi ridicate.
Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect,
Penisul

Stimate Penis,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse,
administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:

Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
Adormiti la intervale scurte de munca.
Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
Nu luati initiativa.
Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

Cu sinceritate,
Directiunea



Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: